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    ARTIGOS

    Domingo, 9 de Julho de 2006

    ANEDOTAS

    A Branca de Neve viu o Pinóquio a andar pela floresta. Correu até ele, mandou-o ao chão e sentou-se na cara dele, ao mesmo tempo que gritava:
    -Mente! Mente!
    XXXXX

    Um médico recém formado foi mandado para uma aldeia no interior. Ao chegar à aldeia, foi logo avisado:
    - Doutor, temos aqui um problema. Não há mulheres na cidade. Quando o senhor estiver com vontade, tem que ir à beira do rio.
    O jovem, mantendo a pose, disse que não havia necessidade. Mas passados três meses, ele já não aguentava.
    Colocou a sua melhor roupa e foi para a beira do rio. Ao chegar lá, deparou-se com uma fila de homens e uma égua. Ante a presença do rapaz, o povo abriu caminho:
    - Olha aí o doutor, pode passar doutor.
    Diante de tanta gentileza e tamanha vontade, o doutor não hesitou. Baixou as calças e pimba na pobre égua. Foi quando se ouvi um oooohhh..... Vindo da fila, um homem exclamou:
    - Doutor, a égua e só para atravessar o rio. A casa de meninas é do outro lado......

    XXXX

    A menina estava na sua casa com o noivo e de repente no auge do clima ela sugere que façam um 69...
    - Que diabo é isso? Pergunta o noivo.
    A menina percebendo a inexperiência do noivo, disse:
    - Eu coloco a minha cabeça no meio de suas pernas e você coloca a sua no meio das minhas...
    E ele sem saber do que ela estava falando, e para não arruinar o momento, disse que sim.
    No meio do precioso momento em que estavam na posição a menina solta um demolidor e respeitoso peido.
    O noivo tossindo e arrastando-se como pode, retira-se por alguns instantes da cama. A menina muito envergonhada pede desculpas e diz que isso não voltaria a acontecer. Retomando a posição de ataque... Outro peido escapa da bundinha da menina... O noivo levanta-se todo tonto e começa a vestir-se...
    A menina pergunta:
    - O que foi? Por que já vai?
    E ele contesta:
    Se você pensa que vou esperar os outros 67 está muito enganada...

    XXXX

    Um urso formigueiro encontrou um Cão Lobo. O Urso Formigueiro perguntou-lhe:
    - Olha lá, porque e que te chamas Cão Lobo?
    - Porque a minha mãe e uma loba e o meu pai e um cão. E tu como te chamas?
    - Urso Formigueiro.
    - Estás a brincar comigo, não?

    XXXX

    Um soldado escreve à mãe e decide enviar-lhe uma foto sua. Mas como tinha apenas fotos nu, decide que o melhor seria cortar uma ao meio e enviar só a parte em que está de tronco nu. Só que ao colocar a foto dentro do sobrescrito engana-se e põe lá dentro a parte de baixo da foto. Ao receber a carta a senhora, que via muito mal, pega na foto e diz:
    - Ah! Que mal ficou o meu filho nesta foto...todo despenteado e com a gravata torta

    XXXX

    Pedro Abrunhosa: "Momento" (versão Jardel)

    Uma porta arrombada
    Um telemóvel gamado
    Uma hóspede acordada
    Um hotel espatifado
    Um treinador pitosga
    Uma garrafa vazia
    Um jogador com uma tosga
    Um dirigente com azia
    Um director de hotel
    A pôr tudo dali pra fora
    Um familiar do Jardel
    Uma profissional paga à hora

    Pedes-me o telemóvel
    Entaramelas as palavras
    Bebes por garrafões
    Porque os garrafões têm asas

    E a lagartagem
    Está pelo cabelos
    Não se pode estar contigo
    Porque o Jardel sóbrio... é um momento.

    XXXX

    Vira-se uma jornalista para o Camponês:
    - Boa tarde, senhor. Estamos aqui para recolher informação sobre a razão do aparecimento da Doença das Vacas Loucas. Tem alguma ideia de qual será a razão?
    Camponês (muito admirado)diz:
    - A menina sabe que o boi dá uma queca na vaca uma vez por ano? Ela (embaraçada):
    - Bem...senhor, essa é uma informação nova, mas qual é a relação desse fenómeno com a doença?
    Camponês:
    - Bem, senhora, sabe que mugimos a vaca quatro vezes por dia?
    Ela:
    - Senhor, é uma informação válida, sem dúvida, mas e se respondesse à minha questão?
    Camponês:
    - Eu estou a responder à questão, senhora. Imagine se eu estivesse a brincar com as suas mamas quatro vezes por dia e só lhe desse uma queca por ano, você também não ficava LOUCA?



    O Mourinho esta com cara de tédio a fazer amor com uma inglesa. De repente, ela atinge o orgasmo e diz:
    - HO, HOO, HOOOOO MY GOD!!!
    Ele com a mesma cara diz:
    - Na intimidade podes chamar-me só Zé.





    Estava o Mourinho, antes de um jogo com o Benfica, a falar com os jogadores nos balneários.
    - Eu sei que é uma chatice, mas temos que jogar contra eles... Faz parte do calendário, o que é que querem?
    Um dos jogadores responde:
    - Mas, ó mister, é preciso irmos todos?
    Então, o Deco levanta-se e diz:
    - Não é preciso! Eu vou jogar sozinho contra eles. Vocês podem ir descansar.
    E Mourinho lá concordou:
    - Ok, Deco. Então vai lá dar cabo deles.
    O Mourinho e os restantes jogadores foram até um café ali ao lado do estádio e começaram a jogar snooker.
    Estavam eles entretidos até que um se lembra de ir ver o resultado do jogo ao intervalo.
    O marcador assinalava:
    Porto 1 (Deco aos 10m) - Benfica 0.
    Voltou à mesa de bilhar e contou como estava o jogo. Passada uma hora, decidem ir todos ver o resultado final:
    Porto 1 (Deco aos 10m) - Benfica 1 (Simão aos 89m).
    Ficaram surpreendidos e Mourinho dirigiu-se ao balneário onde estava o Deco com as mãos na cabeça e semblante carregado.
    - Então Deco, o que é que aconteceu? - perguntou Mourinho.
    - O parvalhão do árbitro expulsou-me aos 11 minutos....

    XXXX

    Origem da palavra V.I.A.G.R.A.
    V. aginas
    I. nsatisfeitas
    A. gradecem
    G. entilmente
    R. emedio
    A. mericano

    XXXX



    O Manel e a Maria estavam prestes a contrair matrimónio, até que a poucos dias do feito histórico na vida de ambos a Maria e o Manel resolvem desvendar os seus mais profundos segredos.
    Diz a Maria:
    - Olha querido, tenho de te confessar que eu sou magrinha como uma tábua de engomar.
    - Oh mor! Eu amo-te e lá por isso até temos as nossas vantagens. Se formos para qualquer lado já tenho onde passar as minhas camisas a ferro. Mas olha que eu também tenho um segredo para te contar.
    Qual é mor? - diz a Maria
    - É que eu tenho uma pilinha que se parece com um bebezinho.
    - Oh meu amor nao faz mal, eu gosto muito de ti e além disso até dizem que o tamanho não tem importancia.
    Passam-se dias e já na lua de mel prontos para a 1ª vez de ambos a Maria feita louca tira as calças ao Manel eeee AAiiii
    - Credo Mor - exclama a Maria, que finaliza dizendo: - mas tu não me disseste que a tua pila era como a de um bebé?
    - Então e não é? 50 cm e 3.500 Kg!!!

    Enviada por: Bruno Rodrigues Sfuap



    O marido fala para a esposa:
    - Encontrei aquele solteirão armado em garanhão no elevador e ele disse que neste prédio só falta uma mulher para ele "descobrir"...
    A esposa de imediato responde:
    - Só pode ser aquela parva do 43

    XXXX

    Um Suíço, à procura de orientação nas direcções a tomar, encosta o carro, onde dois alentejanos estão à espera.
    - Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen? - perguntou.
    Os dois portugueses ficaram a olhar para ele...
    - Excusez-moi, parlez vous Français? - tentou ele.
    Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
    - Parlare Italiano?
    Continuaram calados.
    - Hablan ustedes Español?
    Nenhuma resposta
    - Do you speak English?
    Ainda nada.
    Angustiado, o Suíço desiste e vai-se embora!!
    O primeiro Português vira-se para o segundo e diz:
    - Sabis, talvez devéssemos aprender uma língua estrangêra.
    - Para queí? - pergunta o outro - Aquele sabia cinco línguas e nã le serviu de nada...



    Um homem vê uma mulher linda, com seios espectaculares, saltar do autocarro.
    Corre até ela e pergunta:
    - Deixaria eu morder-lhe os seios por 50 Euros?
    - Deve estar maluco - diz a rapariga.
    - E por 500 Euros deixaria?
    - Olha, não me leve a mal, mas não sou esse tipo de mulher.
    A olhar para o volume daqueles seios, ele insiste:
    - Por 5000 Euros você deixaria eu morder-lhe os seus maravilhosos seios ?
    A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
    - Por 5000 Euros tudo bem. Então vamos até aquele cantinho.
    Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e fica à vontade para o tipo.
    O homem beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de morder.
    Até que a mulher perde a paciência:
    - Você não vai morder?
    - Eu não! É muito caro!



    Estavam três homens à beira de um rio de grande largura que, claro, não conseguiam atravessar.
    Até que um se ajoelha e pede a Deus:
    - Meu Deus, dê-me força nos braços, para que eu possa atravessar o rio a nado.
    E Deus, lá lhe deu braços fortes eatravesou o rio.
    Houve momentos em que se ia afogando, mas safou-se.
    O segundo, espantado pelo que tinha acontecido, também pediu a Deus:
    - Meu Deus, dê-me instrumentos para que eu possa atravessar este rio.
    E Deus tal como fez com o primeiro, lá lhe deu um barco com remos.
    O terceiro, que já se boliscava para ver se aquilo era verdade, também pediu:
    - Meu Deus, dê-me inteligência para eu atravessar este rio.
    Deus de seguida, transformou-o numa mulher e a mulher andou uns metros acima e atravessou a ponte.



    A loira numa Agência de Empregos:
    - Nome?
    - Bibá Pitá Amélia Kátia Vanessa
    - Idade?
    - 25.
    - Escolaridade?
    - Ensino superior incompleto.
    - Sexo?
    - Só se o ordenado for bom...



    2 miúdos:
    -O meu pai é melhor que o teu!
    -Não é!
    -O meu irmão é melhor que o teu!
    - Não é!
    -A minha mãe é melhor que a tua!
    -Ah, isso o meu pai também acha.

    XXXX

    Na aula de biologia, o professor pergunta:
    - Joãozinho! Quantos testículos nós temos?
    - Quatro, professor - responde o menino sem pestanejar.
    - Quatro? O menino ficou doido?
    - Bem... pelo menos os meus dois eu garanto!

    XXXX

    Henry Ford morre e vai para o céu. Na porta d entrada, São Pedro cumprimenta Henry Ford e diz:
    - Bem, você foi uma pessoa extremamente boa e a sua invenção, a linha de montagem para automóveis, mudou o mundo. Como recompensa pode passear à vontade pelo Céu e ir para qualquer lugar. Ford pensa um pouco e diz:
    - Eu quero ficar um pouco ao lado de Deus.
    Então São Pedro pede a um anjo para encaminhar Ford para a sala do Todo Poderoso. Ford entra na sala e pergunta logo a Deus, com reverência:
    - Senhor todo poderoso, em que estava a pensar quando inventou a mulher? Deus pergunta :
    - O que quer dizer com isso ?
    - Bom, diz Ford, existem grandes problemas no projecto da sua invenção:
    1: Muitos modelos têm a frente protuberante demais.
    2: Chia muito quando se está em altas velocidades.
    3: A manutenção é extremamente cara.
    4: Necessita constantemente de repintura.
    5: Tem que ficar na garagem por 5 dias a cada 28.
    6: A traseira balança muito.
    7: A entrada de ar é perto do cano de exaustão.
    8: Os faróis normalmente não são do tamanho ideal.
    9: O consumo de combustível é assombroso.
    Isto, só para citar alguns problemas...
    - Hmmm...- responde Deus, - Aguarde um minuto.
    Deus vai para o Supercomputador Celestial, clica nalgumas teclas e, quase que instantaneamente, sai um relatório todo colorido na impressora. Deus analisa o relatório vira- se para Ford e diz:
    - Até pode ser que o meu projecto tenha problemas como você apontou mas, neste exacto momento, estão mais homens montados na minha invenção do que na sua



    XXXX

    Durão Barroso e o seu motorista passeavam por uma estrada quando, subitamente, atropelaram um porco matando-o instantaneamente. O Durão Barroso disse então ao seu motorista que fosse até à quinta e explicasse o que tinha acontecido ao dono do animal. Uma hora mais tarde, o Durão Barroso vê o seu motorista a cambalear em direcção ao carro, com um cigarro na mão e com uma garrafa na outra. A roupa estava toda amarrotada.
    - O que é que aconteceu? - perguntou o Durão Barroso.
    O motorista respondeu:
    - Bem, o dono da quinta deu-me vinho, a sua mulher, cigarros e a sua charmosa filha de 19 anos fez amor comigo, apaixonadamente.
    - Meu Deus! Mas o que é que lhes disse? - perguntou Durão Barroso.
    - Sou o motorista do Durão Barroso e acabo de matar o porco!

    XXXX

    Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte.
    Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
    Um engraçadinho que se sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
    - Dentro desses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual??
    A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido.
    Logo que isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
    - Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de escolha múltipla, você poderá vir para a classe e escrever com a outra mão...ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la de pé.
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    Publicado por: Ferreira Santos às 22:20
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    6 comentários:
    De Pedro Sousa a 26 de Outubro de 2007 às 22:45
    Boa Compilação de Anedotas.

    Visitem, se estiverem interessados, um grande blog dedicado ao humor http://www.blogdoengenheiro.blogspot.com/
    De anedoteira a 21 de Outubro de 2007 às 16:22
    Era um avião cheio de criancinhas barolhentas eo piloto já não as conseguia ouvir até que cheigou ao ponto de chamar a ospedeira e disse:

    -Por favor cale aquelas crianças!!!
    Passado um bocado ela voltou e disse:pronto!!
    E ele pergunta como os calou???

    -ABRI A PORTA DO AVIAO E GRITEI MENINOS PARA O RECHEIO!!!!!
    De Regina a 29 de Junho de 2006 às 08:21
    Bom dia Ferreira!
    Não vou te chamar de Santos, pq de santo você não tem nada...
    Estou sabendo que chegou tarde em casa. Vou ensinar minha amiga como fazemos aqui no Brasil, esperamos o marido atras da porta com o pau de macarrão na mão hehehe
    Brincadeiras a parte, obrigada pelo recadinho no meu blog. Saiba que a amizade é recíproca. Essa internet é fantástica pois através dela conhecemos pessoas que tocam nosso coração. Primeiro foi a Tucha, depois falamos dos nossos filhos e agora chegou a vez dos maridos, hehehe
    Desejo que essa amizade seja duradoura, e quem sabe um dia com a graça de Deus possamos nos conhecer pessoalmente. E com os netinhos juntos, rsrs
    Bom restinho de semana.
    Um abraço
    Regina
    De Tucha Santos a 29 de Junho de 2006 às 01:04
    Afinal de contas, as amigas são minhas ou tuas?!Nada de misturas,hein! Já estou vendo muita intimidade, até vinho já te oferecem...
    Beijokas muito doces para ti MdC (He!He!He!)
    De Susana a 27 de Junho de 2006 às 11:39
    Bom dia Sr. SAntos!!!
    Venho aqui pra conhecer seu blog, correndo pois pra variar estou atrasada (hoje o banco abre praticamente de madrugada aqui no Brasil...) e a abelhuda de Rê já passou por aqui...
    Que coisa, viu!
    hehehehehe
    Já sabe que eu adoro a Tuchinha, né??? Encontrei uma migucha e irmãzona aí do outro lado desse mar. Já estão convidados a vir pro BRasil (não se preocupe, já avisei a Tuchinha que preparo uma água com gelo e gotinhas de limão que é uma maravilha - pra ela, claro!!! - nós podemos ficar com quentões - uma maravilha brasileira - vinhos, etc... hehehehe).
    Bom dia e bom jogo!!! (Vai torcer pelo BRasil hoje?)
    Té mais!!
    De Regina a 27 de Junho de 2006 às 05:52
    Bom dia amigo!
    Se é esposo da minha grande amiga, tomo a liberdade de chamálo de amigo. Adorei conhecer seu blog e confesso dei boas risadas, rsrs
    Com certeza voltarei outras vezes.
    Muito obrigada por dividir a Tucha com a gente. Sei que as vezes ela se sacrifica em não rir alto para não te acordar. Mas fique tranquilo, nunca falamos mal dos maridos hehehe.
    Foi um prazer conhecer seu blog.
    Um abraço
    Regina

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