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    Sexta-feira, 2 de Setembro de 2005

    Tem muito humor

    Tem muito humor, observa bem a actualidade cultural portuguesa e não ofende ninguém.

    Desde que os americanos se lembraram de começar a chamar "afro-americanos" aos pretos, com vista a acabar com as raças por via gramatical - isto tem sido um fartote pegado! As criadas dos anos 70 passaram a "empregadas" e preparam-se agora para receber menção de "auxiliares de apoio doméstico". De igual modo, extinguiram-se nas escolas os "contínuos"; passaram todos a "auxiliares da acção educativa". Os vendedores de medicamentos, inchados de prosápia, tratam-se de "delegados da propaganda médica". E pelo mesmo processo transmudaram-se os caixeiros-viajantes em "técnicos de vendas".

    Os drogados transformaram-se em "toxicodependentes" (como se os consumos de cerveja e de cocaína se equivalessem!); o aborto eufemizou-se em "interrupção voluntária da gravidez"; os gangues étnicos são "grupos de jovens"; os operários fizeram-se de repente "colaboradores"; e as fábricas, essas, vistas de dentro são "unidades produtivas" e vistas da estranja são "centros de decisão nacionais".

    O analfabetismo desapareceu da crosta portuguesa, cedendo o passo à "iliteracia" galopante. Desapareceram outrossim dos comboios as classes 1.ª e 2.ª, para não ferir a susceptibilidade social das massas hierarquizadas, mas por imperscrutáveis necessidades de tesouraria continuam a cobrar-se preços distintos nas classes "Conforto" e "Turística".

    A Ágata, rainha do pimba, cantava chorosa: «Sou mãe solteira...»; agora, se quiser acompanhar os novos tempos, deve alterar a letra da pungente melodia: «Tenho uma família monoparental...» - eis o novo verso da cançoneta, se quiser fazer jus à modernidade impante.

    Aquietadas pela televisão, já se não vêem por aí aos pinotes crianças irrequietas e «terroristas»; diz-se modernamente que têm um "comportamento disfuncional hiperactivo". Do mesmo modo, e para felicidade dos "encarregados de educação", os brilhantes programas escolares extinguiram os alunos cábulas; tais estudantes serão, quando muito, "crianças de desenvolvimento instável".

    Ainda há cegos, infelizmente, como nota na sua crónica o Eurico. Mas como a palavra fosse considerada desagradável e até aviltante, quem não vê é considerado "invisual". (O termo é gramaticalmente impróprio, como impróprio seria chamar inauditivos aos surdos - mas o "politicamente correcto" marimba-se para as regras gramaticais...)

    Para compor o ramalhete e se darem ares, as gentes cultas da praça desbocam-se em "implementações", "posturas pró-activas", "políticas fracturantes" e outros barbarismos da linguagem.

    E assim linguajamos o Português, vagueando perdidos entre a «correcção política» e o novo-riquismo linguístico.

    À margem da revolução semântica ficaram as putas. As desgraçadas são ainda agora quem melhor cultiva a língua. Da porta do quarto para dentro, não há "politicamente correcto" que lhes dobre o modo de expressão ou lhes imponha a terminologia nova. Os amantes do idioma pátrio, se o quiserem ouvir pleno de vernaculidade, que se dirijam ao bordel mais próximo. Aí sim, um pénis de 25 centímetros é um "caralho enorme" e nunca um "órgão sexual masculino sobredimensionado"; assim como dos impotentes, coitados, dizem elas castiçamente que "não levantam o pau", e não que sofrem de "disfunção eréctil".

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    Publicado por: Ferreira Santos às 19:03
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    Sexta-feira, 26 de Agosto de 2005

    Novo, novíssimo e a expectativa do futuro.

    TV_Plasma.jpg

    Ao andar na rua vejo anúncios indicando a "qualidade" de um produto pela duração da saída da fábrica até sua exposição em vitrinas. Os produtos super novos são os sonhos de consumo de todos os potenciais consumidores que por ali circulam. Tvs de plasma com suas imponentes 42 polegadas de puro widescreen. Geladeiras sofisticadíssimas que só faltam falar. Fogões que usam sistemas de aquecimentos variados e muitas vezes a frio, o que é um conforto para mães com filhos pequenos. Rádios ultramodernos com ligações usb com tecnologia de reprodução dos mais diversos tipos de mídias possíveis e assim por diante.

    Muitas vezes o que é novo chama a atenção, não por ser bom e bonito, apenas por ser novo. Geralmente produtos com tecnologia de ponta são postos à venda para teste e justamente podem apresentar problemas dos mais diversos. Que aquele consumidor menos precavido acaba se envolvendo justamente por comprar a novidade no impulso.

    A impulsividade do consumo, seja ele de eletroeletrônicos, de roupas, de objectos de entretenimento ou até mesmo de produtos alimentícios vai de encontro com as outras partes de nossas vidas. Onde agimos muito mais por impulsos do que por uma reflexão e um verdadeiro "querer".

    Pois vejamos que ao praticar um dado comportamento o ser acaba se viciando naquele tipo de atitude e justamente o expandindo, mesmo que sem pensar, a outras áreas de sua actuação. Contando que, normalmente, as pessoas tendem a agir com mais precaução em momentos de suas vidas que mostrem riscos maiores. Então quanto maior for o risco de sua atitude maior é sua precaução com ela adoptada.

    O grande problema que se configura actualmente é a perda dessa noção de importância de certas atitudes pelos consumidores. Simplesmente pelos dribles da foca que o mercado passa na mente impulsiva dos consumidores. Eles conseguem passar pelas barreiras da protecção individual e acabam atingindo o cerne da vontade aliando à ela uma incrível facilidade na hora da compra. Pague em 10, 12, 24 vezes, sem juros, com primeira entrada para daqui há alguns meses e ainda receba um desconto de 100 euros só até amanhã, obs. Ficaremos abertos a noite inteira.

    Essa desconstrução dos valores sociais e da desvalorização das prioridades do ser é um dos principais problemas que essa cultura de consumo trás englobada em sua filosofia. As corporações são pessoas jurídicas, mas sem escrúpulos. São pessoas amorais que procuram apenas o lucro. Sem medir as manipulações que podem fazer. Sem medir a destruição de camadas mentais que causa e com isso toda uma desconstrução do modo de pensar da pessoa ocidental.

    E para que tal modelo "económico" vigore, é imprescindível que as pessoas alvo sejam acríticas. Sejam desenvolvidas em um modelo escolar que as eduque de maneira eficazmente informacional e impulsiva. Do modo que há apenas um acumulo de informações que são camufladas e passadas como conhecimentos. Essas informações que são passadas, são empurradas na direcção do aluno que não é capaz de criticar o que está recebendo e muitas vezes não se identifica com o modelo imposto, sendo mais uma pessoa que estuda para passar em provas e logo depois acaba esquecendo o que nunca foi, de fato, útil.

    Pois de nada adianta saber datas, fórmulas, nomes, eventos, regras se não se é capaz de analisá-las e utilizá-las com destreza nos vários ramos da vida cotidiana. Tendo as escolas abolido definitivamente os ensinos de filosofia, antropologia e arte o aluno acaba ficando com a parte idiotizante do chamado "conhecimento". E sendo empurrados à faculdades se vêem perdidos em suas concepções e valores.

    Justamente o que quer o mercado para abraçar e englobar mais uma pessoa no modelo de desejos/ligeiras satisfações/frustrações que promove a cada dia. Era de se esperar que educadores fossem os primeiros a criticar tal tipo de conduta, mas em sua maioria são eles também vítimas de uma educação que vem se desenvolvendo nesse sentido idiotizante. Sendo frutos da educação idiota, só poderão ensinar aos seus alunos, e educar seus filhos de mesma maneira. Criando um círculo vicioso em que de pouco em pouco as barreiras críticas e analíticas dos cidadãos vão caindo. Como se a filosofia de nosso modelo económico se garantisse no passar das gerações para cada vez mais se consolidar.

    Sendo então que uma aparente cultura consumista do novo e do moderno acaba se refletindo em todos os ramos do pensar e do conhecimento de nossas gerações, que ficam mais expostas a manipulações de sonhos, desejos, ideais de felicidade, objetivando-as em uma única coisa. O produto fruto de consumo. Hoje consume-se sonhos, estilos de vida, felicidades fulgazes, e até produtos, que em sua instância máxima se promove como realizador de sonhos e estilos de vida. Entramos então no conceito da sociedade da imagem. Não se compra mais um produto, mas sim a imagem que dele é passada. Concepção essa que vigora nas camadas mais altas de nossas sociedades ocidentais. Que por sua vez influenciam as camadas mais pobres. Essas que sempre foram influenciadas no sentido de tentativa de igualdade com as camadas mais superiores.Por: Leandro
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    Publicado por: Ferreira Santos às 13:44
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    Domingo, 21 de Agosto de 2005

    O velhinho e a Natália

    A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com uma roupa modesta. - Diga? - Pergunta ela. - Eu quero a Natália! - Respondeu o velhinho. - Caro senhor, a Natália é uma das nossas mulheres mais caras.. Talvez eu possa apresentar-lhe outra... - Não, eu quero a Natália! - Insiste o velhinho. Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em salto alto,corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 euros por visita. O velhote nem pisca os olhos, tirando o dinheiro da carteira, concordando. Então ela leva-o para o quarto, onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido. Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália. Ela estranha, dizendo que nenhum cliente dela apareceu duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelidade. O velhinho tira mais cinco notas de cem euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto, onde a sessão se repete ainda melhor que no dia anterior. Na noite seguinte, ninguém acredita! Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto. Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho: - Nunca ninguém usou os meus serviços, três noites seguidas, porque sou a melhor da casa e levo muito caro. - De onde é o Senhor? - Sou de Cuba, no Alentejo! - Responde o velhinho. - A sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba! - Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os mil e quinhentos euros.
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    Publicado por: Ferreira Santos às 21:39
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    Segunda-feira, 18 de Julho de 2005

    Esperma de porco no espaço

    Espaço: China envia esperma de porco no próximo voo para analisar mutações.Pequim, 17 Jul (Lusa) - O proximo voo tripulado chinês, previsto para Outubro, levará a bordo amostras de esperma de porco com o objectivo de analisar possíveis mutações genéticas no espaço, informa hoje a imprensa oficial chinesa.

    O objectivo sera examinar as alteraçõs sofridas pelos espermatozoides no espaço e depois usar o esperma para fecundar um óvulo, para ver se os animais resultantes desta experiência apresentam ou não caracteristicas especiais.

    A experiência poderá servir para observar os possíveis efeitos da concepção de um animal no espaço, tendo em conta que o código genético do porco é um dos mais parecidos com o do ser humano.

    Esta investigação, a primeira do seu género no pais, será realizada pela Academia de Criadores de Gado de Chongqing (centro do pais), que acordou com a Corporação de Ciência e Tecnologia Aeroespacial da China o transporte de 40 gramas de esperma na nave espacial "Shenzhou VI".

    Os porcos escolhidos para a experiência pertencem ao tipo "rongchang", um dos mais apreciados pelos criadores de gado chineses devido à qualidade da sua carne e tambem é usado na exportação.

    "Espera-se que sob os efeitos da microgravidade e dos raios cósmicos, os genes do esperma sofram alterações diversas", disseram os responsaveis pela experiência, citados pela agência noticiosa oficial chinesa (Nova China).

    O projecto representa um investimento de 240.000 dolares (cerca de 200.000 euros), segundo o director da academia de Chongqing, wang Jinyong.

    Embora seja a primeira vez que a China realiza uma experiência deste tipo com animais, ja enviou em missões espaciais anteriores plantas, sementes, arroz e outras cargas semelhantes, para estudar as alterações da materia organica no espaço. CM. Lusa/Fim
      

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    Publicado por: Ferreira Santos às 23:08
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    Sábado, 16 de Julho de 2005

    TEXTO DE ARTUR DA TÁVOLA

    Amor...Aos que não casaram,Aos que vão casar,Aos que acabaram de casar,Aos que pensam em se separar,Aos que acabaram de se separar,Aos que pensam em voltar...Não existem vários tipos de amor, assim como não existem três tiposde saudades, quatro de ódio, seis espécies de inveja. O amor éúnico, como qualquer sentimento, seja ele destinado a familiares,ao cônjuge ou a Deus. A diferença é que, como entre marido e mulhernão há laços de sangue, a sedução tem que ser ininterrupta.Por não haver nenhuma garantia de durabilidade, qualquer alteração no tom de voz nos fragiliza, e de cobrança em cobrança acabamos porsepultar uma relação que poderia ser eterna. Casaram. Te amo pra lá, te amo pra cá. Lindo, mas insustentável. O sucesso de um casamento exige mais do que declarações românticas. Entre duas pessoas que resolvem dividir o mesmo teto, tem que haver muito mais do que amor, e às vezes nem necessita de um amor tão intenso.É preciso que haja, antes de mais nada, respeito. Agressões zero.Disposição para ouvir argumentos alheios. Alguma paciência... Amor,só, não basta. Não pode haver competição. Nem comparações. Tem queter jogo de cintura para acatar regras que não foram previamente combinadas. Tem que haver bom humor para enfrentar imprevistos,acessos de carência, infantilidades. Tem que saber levar. Amar, só,é pouco. Tem que haver inteligência. Um cérebro programado para enfrentar tensões pré-menstruais, rejeições, demissões inesperadas,contas pra pagar. Tem que ter disciplina para educar filhos, dar exemplo, não gritar. Não adianta, apenas, amar.Entre casais que se unem visando à longevidade do matrimônio temque haver um pouco de silêncio, amigos de infância, vida própria, um tempo pra cada um. Tem que haver confiança. Uma certa camaradagem, às vezes fingir que não viu, fazer de conta que não escutou. É preciso entender que união não significa, necessariamente, fusão. E que amar, "solamente", não basta. Entre homens e mulheres que acham que o amor é só poesia,tem que haver discernimento, pé no chão, racionalidade.Tem que saber que o amor pode ser bom, pode durar para sempre, mas que sozinho não dá conta do recado. O amor é grande, mas não édois. É preciso convocar uma turma de sentimentos para amparar esse amor que carrega o ônus da onipotência. O amor até pode nos bastar,mas ele próprio não se basta.Um bom Amor aos que já têm!Um bom encontro aos que procuram!E felicidades a todos nós!TEXTO DE ARTUR DA TÁVOLA
      

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    Publicado por: Ferreira Santos às 21:49
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    Anedota

    Um miúdo saía com uma rapariga judia e queria casar-se com ela. Para isso precisava da autorização do pai. Ao chegar a casa dela o pai explicou-lhe:-Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas.Se quiseres casar com a minha filha tens que passar uma prova.Toma esta maçã e volta amanhã.O tipo saiu alucinado de casa. No dia seguinte voltou.-Muito bem, disse o pai, que fizeste com a maçã?-Comi-a. Tinha fome.O pai replicou: - Vês! muito mal... nós judeus descascamos a maçã e com a casca fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e a outra repartimos com a nossa família. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já viste como somos?Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã.O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.- Então, que fizeste com o chouriço?- Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com o chumbinho fiz uma coisinha para pôr no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio, cortei-o em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a família.- Muito bem! E que fizeste com a pele?- Com a pele fiz um preservativo, mandei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!
      

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    Publicado por: Ferreira Santos às 21:44
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    Sábado, 9 de Julho de 2005

    Advogada... Loira!!!!

    O réu, com um passado tenebroso, diz para a advogada loira:- Doutora, se a senhora conseguir que eu seja condenado só a três anos, vou-lhe dar 10.000 euros extra.Se forem dois anos dou-lhe 20.000 euros.Mas se conseguir que eu leve só umano eu dou-lhe 30.000 euros, combinado?Depois do julgamento, a advogada informa-o, toda entusiasmada:- Consegui que você fosse condenado a apenas um ano! E olhe que me deu umtrabalhão...porque eles queriam absolvê-lo...
      

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    Publicado por: Ferreira Santos às 21:49
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    Mieux que Gaymard

    Um ministro africano em viagem oficial a França é convidado para um jantar particular em casa do seu homólogo francês.Ao ver o luxo da mansão, os quadros de pintores famosos nas paredes, pergunta ao outro como é que consegue aquele nível de vida com o modesto ordenado de ministro.O francês leva-o até à janela e diz-lhe:- Vê aquela autoestrada lá em baixo?- Sim, responde o africano.- Ela custou 20 milhões, a empresa facturou 21 ao Estado e ofereceu-me a diferença.Dois anos mais tarde, o ministro francês está em visita oficial a África e é idado pelo seu colega.Quando chega a casa deste descobre um palácio como nunca tinha visto, inteiramente feito em mármore.Espantado, pergunta:- Não compreendo. Há dois anos você achava que eu tinha um nível de vida principesco; mas quando comparado consigo...O ministro africano leva-o até à janela e diz:- Vê aquela autroestrada lá em baixo?- Não...
      

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    Publicado por: Ferreira Santos às 21:46
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    Sexta-feira, 24 de Junho de 2005

    Super Bock

    Um tipo levou a namorada para uma praia deserta.Desaperta-lhe o top do biquini e ela começa a refilar porque ali não dava jeito, que havia muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o lado, etc... O rapaz disse então:- Calma! Não há nada que não se resolva!!!E foi ao carro buscar uma grande toalha da Super Bock,que estendeu. A namorada deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe a cueca do biquini, uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que lá se iam encher de areia,que a toalha voava, que se arranhavam, etc... E ele:- Calma! Tudo se resolve.E foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock, colocando uma em cada canto da toalha, para esta não esvoaçar.Como ela estava sempre a implicar com tudo, teve a ideia de trazer também uma venda do carro e pôr-lha à volta dos olhos.Continuaram...Já a rapariga estava nua, quando perguntou:- Trouxeste preservativo?E o namorado:- Aqui não tenho, vou buscar ao carro.Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer "jogging".Ao deparar com a tipa nua e vendada deitada na toalha, primeiro aproxima- se, começa a mexer e, como ela não se nega, não hesita e "por aqui me sirvo": salta-lhe para cima!!!Está ele muito entretido a comer a menina e diz:- F*d*-se!Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo com os gajos da Sagres... SAUDAÇÕES GLORIOSAS
      

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    Publicado por: Ferreira Santos às 19:06
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    Segunda-feira, 30 de Maio de 2005

    Moral da história

    Um casal vai de férias para um hotel de turismo rural.O homem gosta de pescar de madrugada e a mulher gosta de ler.Uma manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca.Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago. Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro.Chega um guarda do parque no seu barco, pára ao lado da mulher e fala:- Bom dia, minha senhora. O que está fazendo?- Lendo um livro - responde, e pensando: será que não é óbvio?- A senhora está numa área restrita em que a pesca é proibida - informa.- Sinto muito, sr. guarda, mas não estou pescando, estou lendo.- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei que multá-la e processá-la.- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual! - diz a mulher.- Mas eu nem sequer lhe toquei! - diz o guarda.- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.- Tenha um bom dia, minha senhora - diz ele e vai embora. MORAL: Nunca discuta com uma mulher que lê. É certo que ela pensa!!!
      

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    Publicado por: Ferreira Santos às 19:19
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    Sexta-feira, 27 de Maio de 2005

    Loira !

    Uma loira, muito boa, ia atirar-se da ponte 25 de Abril, quando aparece um marinheiro, que lhe diz: - Eh, pá, miúda, não faças isso! - Vou atirar-me, a minha vida é uma desgraça! - Não faças isso! Olha, o meu navio está de partida para o Brasil. Porque é que não vens comigo e pensas melhor? Quando lá chegares, se ainda te quiseres matar, pelo menos ficaste a conhecer o Brasil.A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o porão do navio, onde viajaria clandestinamente.Durante duas semanas ele visitava a loira à noite, levava-lhe comida, água e faziam sexo. Todos os dias, comida, água e pimba.Um dia, o comandante fez uma inspecção ao porão do navio e descobriu a loira. Ela não teve alternativa senão contar-lhe a verdade:- Sabe, Sr. Comandante, eu estou aqui a viajar para o Brasil, porque um marinheiro salvou-me da morte. Todas as noites ele traz-me comida e água e eu como agradecimento, faço sexo com ele. Fizemos este acordo até chegarmos ao Brasil. Ainda falta muito para lá chegar?- Não sei, menina, mas enquanto eu for o Comandante, este catamaran faz a travessia Barreiro - Terreiro do Paço e volta.
      

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    Publicado por: Ferreira Santos às 21:21
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    Sábado, 30 de Abril de 2005

    O cão do funcionário público

    Cinco homens discutiam sobre a inteligência dos seus cães.O primeiro era engenheiro, segundo contabilista, o terceiro químico, o quarto informático e o quinto funcionário público. Para fundamentar a sua posição, o engenheiro chama o seu cão: "Esquadro! Faz a tua rotina..." O Esquadro foi até ao escritório, agarrou num pouco de papel e numa lapiseira e rapidamente desenhou um circulo, um quadrado e um triângulo. Todos admitiram que o cão era incrível...Mas o contabilista disse que o seu cão podia fazer melhor... Chamou o seu cão e disse-lhe: Formulário! Faz a tua rotina..." Formulário, foi até à cozinha e voltou com uma dúzia de bolachinhas. Dividiu-as em 4 pilhas de 3 bolachas cada uma. Todos admitiram que era genial!O químico disse que podia fazer melhor... "Medida! Faz a tua rotina..."Medida levantou-se, foi até ao frigorífico, tirou 1/4 L de leite, pegou num copo médio e o encheu completamente sem entornar uma só gota! Todos acharam isto muito interessante...Mas o informático sabia que os podia ganhar a todos.... Virou-se e disse: "Disco Rígido! Faz a tua rotina..." Disco Rígido atravessou o quarto e ligou o computador, correu um anti-virus e após ter verificado que o sistema estava limpo, optimizou o sistema operativo, mandou um e-mail e instalou um joguinho excelente. Todos sabiam que isto era bastante difícil de superar. Então, os quatros homens olharam para o funcionário público e disseram-lhe: E o teu cão? Que sabe ele fazer?"O funcionário público chamou o seu cão e disse-lhe: "Descanso... faz a tua rotina..." O Descanso deu um salto, comeu as bolachas, bebeu o leite, viu pornografia na net, apagou todos os ficheiros do computador, abusou sexualmente dos outros quatro cães, alegou que ao fazer isto tinha criado uma lesão na coluna, interpôs uma denuncia por condições de trabalho precárias, reclamou por salários mais elevados e meteu baixa por 6 mêses....
      

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    Publicado por: Ferreira Santos às 18:18
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    Domingo, 24 de Abril de 2005

    Lógica masculina!!!!

    Num julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho. A mãe, muito emocionada, tenta defender-se: Excelentíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim... Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela! O juiz passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico: Senhor Juiz, responda-me a uma pergunta: quando eu coloco uma moeda numa máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?
      

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    Publicado por: Ferreira Santos às 21:50
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    Padre não mente...

    Uma senhora está voltando de viagem da Suíça. No avião ela vira-se para um padre que está sentado ao seu lado e faz-lhe um pedido: - Sr. Padre, eu comprei este aparelho, um depilador eléctrico novo. O senhor importa-se de escondê-lo debaixo da sua batina, só para o caso depassar-mos por uma revista na alfândega? O padre responde: - Será um prazer atendê-la, minha senhora. Mas vou já avisando que, se me perguntarem alguma coisa, eu não sei mentir.A mulher concorda e fica torcendo para que ninguém pergunte nada ao padre. Na alfândega um fiscal aborda o padre: - Alguma coisa a declarar, Sr. Padre? - Da cabeça à cintura não tenho absolutamente nada. - Diz o padre. - E em baixo? Pergunta o fiscal, desconfiado. - Ah, em baixo, só um instrumento para mulheres, que nunca foi utilizado... - O passageiro seguinte, por favor!
      

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    Publicado por: Ferreira Santos às 21:42
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    Quinta-feira, 21 de Abril de 2005

    Até o Bar Fechar

    Um Alentejano esteve a beber até o bar fechar. Como era o ultimo cliente, o funcionário informou-o que iam fechar e que ele tinha que sair. O Alentejano levantou-se e caiu no chão... Tentou novamente levantar-se e caiu novamente. Optou por se arrastar até á porta do bar. Tentou levantar-se novamente e voltou a cair. Já na rua tentou levantar-se e voltou a acontecer o mesmo: Caíu! Foi assim para casa, tentando levantar-se e caindo sempre. Já em casa e pela manhã a esposa comentou: - Grande bebedeira ontem á noite! - Como é que tu sabes que eu ontem cheguei bêbado? - Telefonaram do bar, deixaste lá a cadeira de rodas.
      

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    Publicado por: Ferreira Santos às 21:44
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    O Leilão

    Um casal foi a uma exposição de touros. Quando o locutor mostrou um touro, dizendo "este touro é magnífico, teve 60 coberturas no ano passado", a mulher comentou: - "Viu? 60 num ano, isso é o mesmo que 5 por mês!", enquanto cutucava o marido. Mais adiante, o locutor apresentou outro touro, dizendo: - "Este teve 120 coberturas no ano passado!" A mulher, de novo, cutucou o maridão: - "Olha ai`, forma umas 10 por mês!" E o marido foi ficando chateado... Mais adiante o locutor mostra outro touro: - "Este aqui entao, teve 360 coberturas no ano passado!" E a mulher, dando um safanão no marido: - "Tá vendo, uma por dia!" E o marido então disse pra ela: - "Pergunta se foram todas com a mesma vaca..."
      

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    Publicado por: Ferreira Santos às 21:39
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    Terça-feira, 5 de Abril de 2005

    Casal de velhotes

    Um velhote foi à Caixa para marcar uma consulta para sua mulher: -E de que se queixa a sua senhora? -De surdez. Não ouve nada. -Então o senhor vai fazer assim: Antes de cá vir com ela, pois só tem consulta daqui a quinze dias, vai fazer-lhe um teste para facilitar o diagnóstico do médico. O senhor vai colocar-se a várias distâncias da sua esposa. Fala para ela normalmente e quando vier, diz ao médico a que distância estava quando ela ouviu. Certo? -Muito bem. Nesse dia, à noite, quando a mulher estava a ultimar o jantar, o velhote lembrou-se então de fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à esposa e pensou: Estou a dez metros de distância. Vai ser agora. -Maria... o que é o jantar? Nada... silêncio! Aproxima-se para os cinco metros. -Maria... o que é o jantar? Nada... silêncio! Fica à distância de dois metros e quase que grita: -Maria... o que é o jantar? Mesmo nada... silêncio! Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar: -Maria... o que é o jantar? -É a quarta vez que te respondo, homem! É FRANGO PORRA !
      

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    Publicado por: Ferreira Santos às 21:29
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    Sexta-feira, 25 de Março de 2005

    Tristezas não pagam dívidas.

    Um infeliz pecador morreu e foi parar à porta do Inferno. Lá, um Diabinho adjunto perguntou-lhe: - Quer ir para o Inferno Português ou para o Alemão? O infeliz pergunta qual é a diferença. - Bom, existe um muro que separa os dois infernos. No Inferno Português,terá que comer uma lata de 20Kg de merda ao pequeno-almoço, ao almoço e ao jantar. Depois, o Diabo leva-o ao fogo infernal e finalmente, vai dormir. No Alemão é igual, só que em vez de uma lata de merda, terá que comer apenas um pires. O infeliz não pensou duas vezes e foi para o Inferno Alemão. Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes, enquanto que do outro lado do muro, ouvia-se um som de farra, muitas gargalhadas, enfim, uma festa muito animada. Não se contendo, o infeliz, sobe o muro e chama alguém. - Hei! pessoal. Como é que vocês conseguem estar tão contentes? Aqui o pessoal come um pires de merda e vive triste, vocês comem uma lata de 20kg e andam em festa constante... - Bom, é que aqui é Portugal. Um dia falta a lata, no outro falta a merda, no outro o Diabo não vem, no outro é feriado, depois fazemos ponte e no outro dia falta lenha para o fogo.. e assim se vai andando! É só festa...!!!!
      

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    Publicado por: Ferreira Santos às 17:08
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    Quinta-feira, 24 de Março de 2005

    Pais babados...

    Quatro amigos encontraram-se numa festa, após trinta anos sem se verem.Uns copos daqui, conversa de lá e de cá até que um deles resolve ir ao WC. Osque ficaram, começam a falar sobre os filhos.O primeiro diz:- O meu filho é o meu orgulho. Ele começou a trabalhar como paquete numaempresa, estudou, formou-se em Administração, foi promovido a gerente daempresa, e hoje ele é o Presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que noaniversário de um amigo ele deu-lhe um Mercedes novinho.O outro disse:- Que maravilha! Mas o meu filho também é motivo de orgulho. Ele começou atrabalhar a entregar passagens. Estudou e tornou-se piloto. Foi trabalhar numa grande companhia aérea. Resolveu entrar de sociedade da empresa, e hojeele é o dono! Ele ficou tão rico que no aniversário de um amigo ele deu-lheum 737 de presente!O terceiro falou:- Estão ambos de parabéns!! Mas o meu filho também ficou muito rico. Eleestudou, formou-se em engenharia, abriu uma construtora e deu-se tão bemque ficou milionário. Ele também deu um presente para um amigo que fez anos há pouco tempo. Ele construiu-lhe uma casa de 500 m2!O quarto amigo que entretanto chega do wc, perguntou:- Qual é o assunto?- Estamos falando do orgulho que temos dos nossos filhos. E o seu? O que éque ele faz?- Meu filho é "gay", ganha a vida fazendo programas.E os amigos disseram:- Fogo, que decepção!!!E ele respondeu:- Qual quê, ele é o meu orgulho, é um grande sortudo. Sabem que no últimoaniversário, ele recebeu uma casa com 500 m2, um avião 737 e um Mercedes,tudo presentes de 3 "bichonas" que ele anda a "comer"?!Tem pai que é cego...
      

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    Publicado por: Ferreira Santos às 22:56
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    Sábado, 19 de Março de 2005

    Bozzetto

    A regra de uma boa vizinhança: nunca se vive só, vive-se mal acompanhado!!!

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    Publicado por: Ferreira Santos às 12:55
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